2010.2.23　-37　「ハンナは私の守護天使　～　そうだ、私も守護天使になろう！　～」

　ハンナは，いつも私をベランダから見守っていました。今でも，ガラス越しに部屋を覗いているハンナが，そこにいるような気がします。

　“ペットロス”という言葉を耳にしたことがありますが，私の心境はそれとは全く違います。むしろ，ハンナはペットではありません。失った悲しみがないと言えば嘘になりますが，むしろ生前より以上に“いつでもそばにいるハンナ”を感じて，心が休まります。

　「そうだ！ハンナは天に召されて，“私の守護天使”になってくれたんだ！」と，今朝閃きました。でも，本当は，生まれた時から“私の守護天使”だったんです。

　「ハンちゃん，今まで気がつかなくて，本当にごめんなさい。」

　「そうだ！私も守護天使になろう！」今度は，私が牛たちの守護天使になる番です。

　これで，「清々しく明らめる」ことができました。

2010.2.22　-38　「あれから１０年経ちました　～　ようやく始末できたような気がします　～」

　平成１２年２月２日，この日を境に人生が大きく変わりました。「ろくでなし！」だったか「甲斐性なし！」だったかも忘れましたが，当時４４歳で組織（部門）の最高責任者になっていた私は，母に言われたという事実に対し，自分でも驚くほど冷静に，応接用の椅子から私を見下ろしている母の前に正座して「そのとおりです。」と頭を下げました。それ以来，母とは心が通わなくなりました。

　その後は，父の死（平成１３年１月２日），日本初のBSEを確認（平成１３年９月１０日），組織内の不祥事発覚（平成１４年５月）と立て続けに渦中の人となり，あれから１０年，結局母のいう通り「禄でなし（＝禄がなくなる）」になります。当時は「意気地がない人間」だと思っていましたが，今は「自分の意思でろくでなしになって（意気地があって）」良かったと思っています。

　大変残念なのは，そんな私を支えてくれた家族の一員である愛犬の“ハンナ”が，去る２月１９日（金）午前１１時に天国に旅立ったことです。どんなに心が傷ついた人間に対しても，変わらぬ態度で接してくれるハンナに救われて，ここまで来ることができたような気がします。しかし，私のゴールが近づいた今，自分の役割を終えたことを察したように，自分から天国へ行ってしまいました。

　平成１１年１１月１１日生まれ（１１日は適当に決めました）のハンナは、天寿というにはあまりに短い生涯でした。“その道のプロ”である私が、何もできなかったことも残念でした。しかし，“生きて死ぬ”ことに他人は手を出せないことを，ハンナは教えてくれたのです。

　ハンナの生き方，そしてハンナの死は，私のこれからの人生に大きな教訓を残してくれました。「ハンナ，ありがとう！」

　１０年経って母も８０歳を超えましたが，産みの親に全人格を否定されたことを，私は未だに忘れることができません。しかし，ハンナの死を機会に，今までの１０年間の始末ができたような気がします。母の言葉はおろか，母の存在も遠くに離れていくようです。

　あと３８日で，この生活が終わります。一つ一つ片付いていく，その後に新たなスタートがあることを信じて，今までの１０年を忘れます！

2009.9.10　-203　「８年経ちました　～　時は流れ、私も流されました　～」
　世間では、“September eleven" が歴史的記念日ですが、私にとっては平成１３年（２００１年）９月１０日が人生の節目（ターニングポイント）。あれから、８年経ちました。翌日に大事件が起こったことで、今の私があるかもしれないと思うと、少々複雑な思いですが．．．
　というのも、９月１１日の朝刊一面トップを飾ったニュースは、夕刊からは“September eleven" にその座を奪われ．．．その後に起こったことを考えると、幸運としか言いようがありません。

　なぜ８年にこだわるのかと言えば、「発症までに５～８年」つまり平成１３年生まれの個体が８年間発症しなければ、今後発症するリスクはかなり小さいと考えられるからです。当時、「８年は長い！」と思いましたが、過ぎてしまえばあっという間。「なぜ私が責任を感じる必要があるのか？（当時、責任者であったが、当事者ではない）」との思いが心に引っかかったまま今日に至ったはずなのに、気がついてみれば「よく覚えていない！」。
　ただ、当時、大学生（２人）と中学生（１人）の子供がいたから、なんとか投げ出さずに今まで来られた。まさに“子は鎹（かすがい）”です。その子供たちも元気に巣立ち、残った末娘も来春は社会人になります。

　カウントダウンも 200 に近づき、ゴールが見えるところまで来ました。家族全員が、再スタートを切るための“カウントダウン”としては、本当に良いタイミングでカウントダウンが進んでいると思います。

　「今はもう、何も．．．」昔の思い出より、これからのことで頭がいっぱいです。時の流れとともに、私の記憶も過去もきれいに流されていきました。これからは、無理に思い出そうとしないで、忘れることを楽しみにしたいと思っています。

2009.3.1　-396　「１００回目の投稿　～　辛い選択　～」
　前回の投稿からちょうど１０ヵ月が経過しました。一所懸命に仕事をしていたら、あっという間に１年が過ぎました。カウントダウンが -400 になる３月２５日に投稿しようと思ったのに、当日は頭の中から消えていました。そして、「投稿するんだった！」と思い出したのが今日でした。で、たまたま投稿しようと思ったら１００回目だった．．．ということで、特別な意味は全くありません。

　最近、物忘れがひどく困っています。良いアイデアが浮かんだ！と思っても、気がついたら（メモしようとした時には）忘れていた．．．なんていうことがしばしば起こります。
　それでも、周囲の状況は刻々と変化し、自分自身もどんどん変わっていることを実感して．．．いなくてはならないのに、過去のことが思い出せない！「まぁ、いいや。」で行き当たりばったり過ごしています。

　そんな私も、ついに決断をする時が来ました。先延ばしにしていたのですが、やはりこのカウントがゼロになる時には、独りになることに決めました。「その方が、みんなのため」と言うのは嘘（も方便？）で、本当は家族の一員でいる資格がないことは、自分が一番良く知っているのです。
　辛い選択ですが、また明日になれば、辛い選択をしたことも忘れてしまうかも？

　このブログも、今までとは少し趣を変えて、これからも続けていきたいと思います。少しでも、自分の記憶を自分のために残しておきたい！ので。

2008.5.1　-700　「キリの良い数字　～　そんなに上手く割り切れるもんじゃない　～」
　本当は、５月２日。ついに４月も投稿なしに終わってしまいました。気がつけば５月。そして、”あと７００日”。キリの良い数字なので、とりあえず投稿することに。（キリがギリになってる！）
　ここのところ忙しく過ごしているので、考える余裕がありません。日々の仕事に追われているうちにあっという間に１ヵ月が過ぎてしまいました。
　そんな状況の中、毎日の水やりをはじめ、風流家の庭仕事が絶好のストレス解消になっています。でも、今の仕事を辞めたら“これだけ”ではすぐに行き詰りそうな気もします。では、”どんだけーっ？”それはわかりません。
　もちろん「風流家のネコの額ほどの空間をあっと驚くような庭にする。」というのも良いテーマです。でも、やりたいこととやれることにもう少し大きなギャップがないと、“夢への挑戦”という感じの生きがいにはならないのではないか？とはいえ、好きなことがやれるというのは幸せなことですよね。数字のように、いつか上手く割り切れる時が来るのでしょうか。

　ゴールデンウィーク後半は東京に帰りますが、４日間（７日の夜まで風流家に戻らないので実質５日間）の“水やり”が心配です。

2008.3.31　-731　「２年たちました　～　あと２年も．．．あと２年しか　～」
　年度の変わり目の今日は別れの日です。２５年も同じ職場にいたスタッフが異動となり、今夜職場を後にしました。
　私はこの職場を最後と決めてようやく２年たったところ。その十倍以上の時を過ごした彼は「２５年間どのようにモチベーションを保ってきたのかなぁ？」「今日はどんな気持ちなのかなぁ。」と他人事ながら気になります。
　彼は別れ際に「なんか定年を迎えたような気がします。」と言ってくれました。２年後には私の後任としてのポストを約束されているのに．．．その時には、私が自己都合により退職。“定められた年”ではなく、“自分で定めた年”という意味では、私が定年を迎えます。
　あと２年、２年もあると思うとうんさりすることもありますが、過ぎてしまえばあっという間に違いありません。彼の２年と私の２年。「きっと感じ方がまるっきり違うだろうなぁ．．．」と思いながら、彼の乗った車を見送りました。

2008.2.10　-781　「辞めたくても辞められない　～　やめたくなかった？　～」
　１月下旬から体調が悪く、末には強度のストレスも加わったため、ここ３週間は続けて東京で週末を過ごしています｡今年の保田は例年になく寒く（と言っても昨年との比較しかできない私ですが）、外出もせずに寒い室内に閉じこもっているのは、精神的によくありません。
　毎年この時期は、仕事を辞めたくなる気持ちがピークに達するのですが、今年も結局続けることになりました｡しかし、例年よりすっきりしているのは、「何だかんだ言っても、あと２年」という気持ちの整理と周囲のコンセンサスがとれたためだと思います｡
　「あと２年、とにかく全力を出し尽くします！」アクセル全開、フルパワーで突っ走ったら、１年で燃え尽きるかもしれませんが、それもまた“あり”でしょう。
　ところで、うちの子供が小さい頃から食べにいっていて、家族全員がおいしい店とみんなに勧めていた「手もみラーメン十八番」が２月９日で閉店しました｡辞めたくても辞められない私が、閉じている店のシャッターを見たとき、「もっと食べに行ってたらやめなかったかなぁ。」と勝手に後悔しました｡
　「おやじさん本当はやめたくなかっただろうなぁ。」と、これまた勝手に思っています。

2008.1.17　-805　「暖かいけど寒い！　～　慣れは恐ろしい　～」
　保田は霜が降りないと思っていましたが、駅に向かってわずか数十ｍ歩くと霜で真っ白。風流家は、海からの風が吹くから霜が降りないんですね。
　今朝は、東京は雪化粧。昨夜のうちに初雪が降ったようです。保田は、ほんのお湿り程度の雨だけ。やはり、風流家は暖かい！というより、保田の海岸は暖かいのです。しかし、風流家の中は寒い！
　夜、帰宅時の室温は１０度以下。一昨日は７度でした。自慢のレインボーストーブを点けてもなかなか１０度以上にあがらず、室内で羽毛服を着ました。当然、寝る時は羽毛の半シュラフに羽毛服の上から毛布と布団をかぶります。３０年前、北海道で暮らした大学時代でさえこんな防寒体制で過ごしたことはありません。
　暖かい保田でこの姿、年をとったせいで血行が悪いのかな？というわけで、最近は食前に日本酒をお猪口に一杯飲むことにしました。これをきっかけにして呑み助になっちゃうかな？
　それにしても、慣れは恐ろしいですね。

2007.12.31　-822　「居場所はここでいいのか？　～　ちょっとわからなくなってきました　～」
　ついに、今年も終わります｡風流家を居場所と決めて２年が過ぎ、“家に帰るとほっとする”のは、東京ではなく居南無　風流家です。クルマの音がうるさいと感じたのが嘘のように熟睡できるし、仕事の帰りに浜で海と星を眺めるのは、一日の終わりにふさわしい最高のイベントです。
　しかし、保田中央海岸の駐車場が鉄パイプで囲まれ立ち入り禁止になってから、「この町は何を考えているのか？」わからなくなりました｡国有地を駐車場として使っていたことは知っていましたが、国がこの土地を処分しようとした時に、いくら町に金がないとはいえ何の行動も起こさない（町の広報紙にはこのことが一言も触れられていません）のは理解に苦しみます｡
　残念という気持ちが、だんだんこの町に対する思い入れが薄れていく方向に膨らんでいくようです｡
　たしかに気候は温暖で、ご近所のみなさんも本当に良い人ばかりです｡でも、それだけが終の棲家としてここを選んだ理由ではなかったはず。もう少し、自分の居場所について、じっくり考える必要がありそうです｡

2007.11.1　-882　「道を変えられない！　～　習慣って恐ろしいですね　～」
　１１月から通勤経路を少し変えようと思っていました。往きは山回りですが、今までより少し遠回りになる代わりに道が広くてのんびり走れるコースに。復路は、海（国道１２７号線）回りですが、国道１６号に出るまでの道を少しショートカットするコースです。
　で、今朝は前にダンプがいて、新しい経路の方が早くて楽そうだったのに、気がついたらダンプの後ろについて、いつもの道の方に曲がっていました。昨日まで、散々考えて決めたのに．．．
　よほど意識していないと、日常を変えるのは難しいですね。もしかしたら、変えない方が良いという潜在意識が、道を変えさせなかったのかも？
　帰りは、意識してショートカットの方を通ってみます。

2007.10.30　-884　「やはり、女房も結婚記念日を忘れていました　～　夫婦って何でしょう？　～」
　どっちもどっち。というより、同じ程度に風化が進んでいる？否、老化？かもしれません。
　夫婦（妻はor夫）は、空気のようなものなんていう人もいますが、いなければ生きていけないと言う訳でもないし．．．私にとっては、「友達以上恋人未満」という位置づけでしょうか？こんな歌詞が昔ありましたね。今の私には、友達も恋人もいない（要らない）ので、やはり女房だけなんですよね。
　とはいえ、２７年前に結婚したとか、２７年間結婚しているということは、子供の成長を目の当たりにした時くらいしか実感がありません。もしかしたら、来年も忘れるかも？

2007.10.29　-885　「結婚記念日を忘れました　～　イソトマは元気ですが．．．　～」
　ついに、９月は投稿ゼロ。つまり、ひとりごとを言っている余裕もなかった？１０月も投稿ゼロ寸前に、突然気がつきました。「２６日は結婚記念日だった！」
　結婚記念日に別に何をするわけでもありませんが、すっかり忘れていた（２６日より前に、一度も頭に浮かびませんでした）というのは、結婚２７年目にして初めてです。だんだん大切なことも忘れていくんでしょうか？それとも、大切なことではないから忘れるのかな？
　そう言えば、自分の誕生日っていうのも、だんだん忘れがちです。だいたい何時生まれたか覚えていないし。親からそう言われてその気になっただけで、クリスマスと並んで欲しいものを買ってもらえる特典のある日くらいな気持ちでしたから。「誕生日は、自分を産んでくれた母親に感謝する日」なんて教えてくれた人はいませんでした。
　同様に「結婚記念日は、こんな私でも結婚してくれた妻に感謝する日」なら、忘れてもいいかもしれません。なぜなら、毎日妻には感謝していますから！？でも、毎日、メールで連絡している女房からも、２６日のことは一言もありませんでした。女房も忘れている！？
（追伸）８月の夢とは逆に、イソトマは元気に今も花を咲かせています。

2007.8.30　-945　「夢は現実になるか？　～　イソトマが抜かれた！？　～」
　猛暑が続いたこの夏、「山に逃げる」ことを考えて、保田近くの山の物件を探しましたが、納得する物件にはめぐり合いませんでした。本当に蒸し暑く（気温に加えて、海からの湿気が耐えられない！）、山に気が向くというのは、ごく自然なこと？寝苦しい夜は、山の中で過ごし、強烈な日差しの日中は森の日陰で過ごす。そして、海に戻って夕陽を拝む。これぞ、まさしく“避暑”。それが実現できたら、最高の幸せです。このカウントダウンがゼロになるまでに、夢が現実になるでしょうか？
　ところで、今朝「家の前に植えてある“イソトマ”がそっくり抜かれている！」と、思ったら夢でした。２階の窓から恐る恐る見ると、元気に花が咲いていました。「よかった！」と安心すると同時に、「なんで、こんな夢を見るんだろう？」と不安になりました。これまでも、花壇の花を何回か抜かれたことがありました。しかし、ここ半年ばかりそのような被害から遠ざかっていたのに、突然あまりにリアルな夢を見たのはなぜでしょう？
　と、妙な詮索をするより、とりあえず記録に留めておくことにします。夢は現実になるのでしょうか？それとも、何かの暗示かな？（と、やっぱり、妙な詮索をしている！）

2007.7.11　-995　「気がつけば、千日を割っていた！　～　千の風と千の葉　～」
　このブログをはじめて以来、残り４桁の数字が続いていましたが、久しぶりに数えてみれば、あと９９５日。来年の３月３１日までなら、残り２６４日です。（こちらのカウントダウンのほうが、現実味を帯びてきました。）
　５月下旬から痛んでいた右手は脅威の回復を見せ、今は前より力が出るくらい？でも、時々肘に何かが当たると激痛が走ります。それより、今は腰が痛くなっています。同じ姿勢を長時間続けると耐え難い痛みがやってきます。ということが睡眠中も起こり、２時間おきに痛みで目覚める毎日です。
　起きる時は、約１０分かけて柔軟体操（よりはずっと軽めの間接の可動範囲を拡げる運動）をします。なんとも情けない状態ですが、あの激痛に比べれば、ずっとましです。だんだん腰の痛みが引いてくると喜びすら感じます。これぞ、まさしく生きることの喜びと辛さの象徴です。
　千という字は“たくさん”の代名詞でしょう。現在“千の風に乗って”という曲が流行っていますが、“千の葉”の千葉県は、鳴かず飛ばずです。「気がつけば、千の風に乗って、千の葉が揺れている（踊っている）」といった状況設定には無理があるでしょうか？腕や腰の痛みからではなく、生きる喜び、生かされていることへの感謝の気持ちを感じたいものです。

2007.6.8　-1028　「右手が使える幸せ！？　～　左手も頑張っていたけど　～」
　昨日、どうしても外の仕事があって、右手を使わなければならない事態になりました。肘の痛みは残っていたものの、前日から筋肉の腫れは収まってきたので、風呂に入ってリハビリに取り組みました。
　肘関節の靭帯が拘縮して、肘を動かすと激痛が走りましたが、少しずつ可動範囲が広がってきました。しかし、痛みが持続的になってきたので、無理せずに止めました。
　当日の仕事は、スタッフがほとんどやってくれたので、あまり手を出さずにすみましたが、無意識で手を動かしたせいか、痛みと引き換えに右手が口元まで届くようになりました。
　今日は、痛みもかなり軽減し、日常の動きには支障がなくなりました。（まだ、耳の後ろには指が届きませんが）
　約２週間、左手だけで生活してきました。歯磨きは少し慣れましたが、髭剃りと頭（髪の毛）をバリカンで刈るのは恐怖でした。右手が完全にダメなら諦めもつきますが、何とか動くようになると、やはり右手が頼りです。右手が使えるなんて、当たり前のことがこんなに嬉しいなんて．．．
　とはいえ、今日の昼には、左手一本で食べられるように買っておいたパンを無意識で左手で食べました。左手も頑張っていたのですね。

2007.6.3　-1033　「ついにギブアップ！　～　右手が口に届かない　～」
　３１日は、夜食事会がありました。そのときも肘が痛かったのですが、なんとか箸を使って食事を口に運ぶことができました｡
　しかし、その時の無理が祟ったのか、深夜から腕がどんどん腫れだして、右手は大根のようになってしまいました｡翌日の昼に会議があり、その後の懇親会では、お酌はなんとかできたものの（左手で持って右手を添えて）、食べ物は一切口にできず、腫れた所の痛みだけでなく、頭までひどく痛くなってきました。
　ついにギブアップ！早退して、東京に戻り、ホームドクターに診てもらいました｡ホームドクターの第一声が、「なんで、こんなに酷くなるまで放っておいたの？」処置も処方も、予想通りの簡単なものでしたが、「２・３日様子を見てから」という言葉に最悪の事態は避けられたという安堵感がありました。
　これぞ、ホームドクターの役割！？今回の件で、ペインコントロールとフットケアの大切さを、人体実験を通じて身をもって体感しました｡
　ちなみに、現在も快方には向かっておらず、ただどんどん悪化しているという感じがないので、しばらく様子見かな？と思っています｡

2007.5.30　-1037　「これって、やっぱり、テニスエルボー？　～　痛くて眠れない！　～」
　仕事柄、ペインコントロールの重要性は十分認識しているつもりでした。一方で、痛みは体のサイン、素直に受け入れることも大切という気持ちもありました。
　しかし、痛風発作の炎症が収まった後、二の腕の肘近くが痛くなり、ついに思うように曲げられなくなりました。というより、痛みがひどくて曲げられないのです。今では、右手で歯磨きができなくなりました。（歯ブラシが、口に届かない。右手を細かく・早く動かせないため）
　日中は、なんとか仕事をしていますが、夜になると疲労とともに痛みが激しくなり、横になっても“手の置き所がない”状態で、よく眠れません。
　かつて電車通勤をしていたとき、つり革につかまれないほど手が痛くなった時には、“テニスエルボー”と診断されました。やはり、テニスエルボーかな？その時も長期にわたって苦しみましたが、治療効果も、いつ治ったかも定かではありません。痛くて眠れない日々、これからいつまで続くのやら。

2007.5.28　-1039　「痛風、そして、わカメちゃんのその後　～　どちらも順調？　～」
　痛風は、約一週間で何事もなかったように回復する（発作の部分がやや赤黒くなったり変形したりしますが、痛みは全くなくなります）のが普通ですが、．．．今回は、なかなか良くなりません。パソコンなら軽作業だからと思ってマウスを動かしていましたが、これがマズかったかも？痛みが引かないばかりか、不自然な力がかかったせいか、周囲の筋肉にも痛みが出てきました。
　さらに、土日に一人でいると、やはり体を動かしてしまいます。とても安静にしていたとは言えません。あすは、一日中座りっぱなしの仕事だから、右手の安息日にします。
　ところで、５月６日（GW最後の日）までのレンタル契約？だったわカメちゃんは、まだ東京にいます。私の職場で私の背中を見て暮らすより、東京暮らしの方が良いかも？今のところ「公園に放してきたら？」という声が家族から出ていないようです。（自宅近所の善福寺公園、石神井公園、井の頭公園には、いずれもカメがたくさんいます）
　わカメちゃんは家族の一員として順調に暮らしています。

2007.5.26　-1041　「痛風発作が！　～　ストレスが原因です　～」
　月曜日（２１日）に仕事中、右肘をぶつけました。ジーンと痺れただけで、その後は気にしていませんでしたが、水曜日の夜に急激に肘の先端（尖った部分）だけが痛くなってきました。
　「やっぱり、打撲が．．．」と思っているうちに、少し曲げても痛くなり、ついに眠れないほどの痛みになりました。明らかに痛風発作です。１年ぶりですが、前回は右足親指の付け根でした。というより、今までの発作はほとんど右足親指の付け根で、右肘は２回目です。
　発作の引き金は、打撲に間違いありません。しかし、発作の原因は、明らかにストレスです。先週の火曜日（１５日）に職場でトラブルがあり、その気持ちを引きずったまま、土曜日に気を遣う会議があって．．．精神的にボロボロの時に“ガツン”と一発くらったことで、一気に痛風発作に向かいました。
　二日ほど眠れない夜が続きましたが、昨夜は久しぶりに熟睡できました。でも、明日（日曜日）は安静にしていましょう。
　ストレスは、寿命を縮めますね。

2007.5.14　-1053　「５２歳になりました？　～　○○５２ひ９８-７５　～」
　誕生日らしいです。５２歳とのこと。実感がありません。でも、５２年も生きてきたんですねぇ。子供も大きくなって、それぞれメールで誕生日のお祝いをくれました。長く生きてきた実感はありませんが、今生きてて良かったとは思います。
　○○５２ひ９８-７５は、子供たちが小さいころ、私が初めて買った新車（ワンボックスカー）のナンバーです。「イツニナッテモヒロシロクデナシ」と読みます。９８７と来れば、次は６。なのに、５。「ロクでないの？」そう、５であって６でない。だから、“ろくでなし”。実に私のことを言い当てたナンバーですごく気に入っていました。
　そして、ついに実の親からも“ろくでなし！”“甲斐性なし”と言われるようになってしまい、現在に至っています。５２を「イツニ」と読まずに、「５２歳になっても（まだ）宏はろくでなし」です。